讨好型人格，就是在不断杀死真实的自己

做一个讨好者，就是在不断杀死真实的自己

家庭治疗专家萨提亚女士指出，人际关系模式有五种类型：分别是讨好型（都是我的错）、指责型（都是你的错）、超理智型（缺乏情感）、打岔型（混乱行为）、表里如一型（自我与情景和谐）。前四种类型的人在抱怨自己和怪罪他人之间摇摆，在人际交往里无法达成一种稳定的状态。它们共同的成长目标是第五种表里如一型。

这篇文章主要谈讨好型。

具有讨好型人格特质的人，总是把别人的需求放在自己的需求之前，考虑别人的感受远超于考虑自己的感受。尽一切努力让别人开心，通过满足别人的需求，找到自己的价值。

如果满足了别人需求，得到肯定，讨好者情绪高涨，感觉浑身充满力量；如果被他人批评斥责，讨好者情绪低落，抑郁乏力，干什么都没劲，恨不得退行到婴儿时代，蜷缩在母亲怀中，不用再面对这个社会。

我们每个人都有过讨好他人的行为，或许是为了某种利益，或许是为了达成某种目的，这很正常。讨好者的问题在于，讨好行为过于绝对化，和他人的交际模式被锁在这一僵化的模式中，除了不断讨好别人，找不到其他的社交方式。

把别人的需求看得过高，奉为圭臬，把自己的需求看得过低，任意践踏。自己心情被别人的需求牵着鼻子，情绪的开关在别人手上。

他们需要别人的认可，又被别人的认可控制，就像只能吃鱼饵为生的鱼，不吃就要饿死，吃的话又可能被钓走，成为他人的腹中餐。

在讨好者的内心，居住着一个脆弱的小孩。他很少得到父母无条件的爱，需要不断付出，不断按照父母的要求去做，才能得到一点点肯定。稍微做错一点，甚至没做错，只是不够好，就遭遇到父母的责备、打骂、贬低，仿佛他是世界上最没用的孩子。

父母不爱他这个人，只爱他做出来让父母满意的行为，只爱他表现出来的乖巧懂事，只爱他的服从孝顺。如果这个脆弱小孩的自我意识开始觉醒，对事物开始拥有了自己的看法，对待父母的命令不再那么言听计从，控制欲强的父母会认为自己的权威受到了挑战，对付不听话的孩子就是一个字，打，狠狠的打。

打还不解气的话，办法多得是。孩子是脆弱的，需要依靠父母才能活下去。对孩子来说，被抛弃的恐惧与死亡恐惧紧紧联系在一起，是人世间的大恐怖。有些父母把哭泣的孩子独自锁在一个房间里，任凭里面哭得撕心裂肺；有些父母把孩子关在大门外，让黑暗和寒冷吞噬孩子内心爱的光芒。当门打开，父母得到了一个对自己服从听话的孩子，也失去了一个自信自强的孩子。

孝顺文化为父母打骂孩子、关小黑屋等方式赋予了正当合理性，这使他们意识不到自己的所作所为对孩子的伤害。当孩子把与父母相处的模式内化到人格结构中，一个讨好者开始慢慢形成了：“我是没有价值的，不值得被爱的。周围的人都比我有力量，我想活下去，只有不断讨好他们，满足他们的需求，做一个乖孩子。”

在成长过程中，这些信念成为讨好者人格结构的基石，思维方式的原则，即使成年也改变不了他用这样的信念来看待世界。这些信念与死亡恐惧联系在一起，可以称之为元信念，所处级别高，能影响控制其他的大部分信念，因而很难自我察觉。

那么，讨好者“我对你这么好”的行为本身，是不求回报的吗？并不是。所有的讨好行为，背后都有一个隐藏逻辑“我对你这么好，你也要对我这么好”。因为讨好者并不能直接把自己的需要说出口，他不断采取用行动暗示的方式，拼命让对方明白。

讨好者的特质

1、极度敏感

讨好者特别擅长察觉社交中对方的需求，并随时准备尽自己最大努力去满足对方。这种超乎常人的细腻，似乎是一种与生俱来的本能。

讨好者很难拒绝别人的请求，即使是一些难以办到、非常过分的要求，他们也很难开口说不。他们努力践行“牺牲自己，奉献社会”的价值观。“社会”这样一个空洞的概念，落实到讨好者的实际上，就成了他日常接触到的社交对象。

讨好者很难发现自己的需求。如果你问他，想要什么，他常常回答，不知道。他似乎没有自己的需求。在他看来，自己的需求是一种原罪。只要提及，就要受到惩罚。

如果一个讨好者说“感到委屈”，实际上是一种进步。相比于对自己的需求麻木，“委屈”至少代表能感受到自己的需求，并为自己需求的满足发出微弱的抗争。

2、特别害怕和别人起冲突

讨好者即使自己吃亏也不自觉的为别人的侵犯行为寻找理由开脱。他们努力营造一种“温馨美满，世界和平”的氛围。这种氛围下，争执似乎消失了，表面上的一团和气掩盖了现实中的利益纷争。讨好者乐于相信表面的和平，拒绝接受复杂多变的世界本质。

在讨好者的成长过程中，父母强烈的压制了他的个人意愿，迫使他从思想到行为都要服从父母，稍有有一点个人的见解都要遭受父母的打骂。对于一个小孩子来讲，没有生存能力，父母是绝对的权威，要想活下去，只能依赖父母。

讨好者长大后，把父母的权威扩大到对外交往的行为模式中，任何与别人的争执都有可能让他联想到小时候父母对他的惩罚，让他感觉到强烈的生存危机，死亡恐惧，所以他本能的避免和其他人发生争执。

实际上，你长大后，就再也不是当年的那个小孩子了。现在的你，比小时候有力量的多，离开谁都能活得下去。即使你从现在的工作中辞职，就去干苦力，洗盘子，搬水泥，总是能混到饭吃的，别提还有政府的帮助。

其他的成年人，也不是你的父母，他们绝对没有你想象的那么有力量，至少当你拒绝他们的要求时，他们没有能力决定你的生死。

3、极度缺乏自信、安全感、价值感

讨好者的自我欣赏、自我激励对他来说遥不可及，他的价值感来源于他人的关注与肯定。为获得他人肯定，不断讨好对方，用对他人好的方式，来换取他人对自己的好，是讨好者的社交生存策略。

太宰治在半自传小说《人间失格》中生动描写了这种心态。

他写道：“无论家里人对我说什么，我都从不还嘴顶撞。他们寥寥数语的责备，在我看来就如同晴天霹雳一般，使我近乎疯狂，哪里还谈得上以理相争呢？一旦别人说我什么，我就觉得对方说的对极了，都是我自己做错了，只能默默地承受那种攻击，可内心却感到极度的恐惧。”

“于是，我琢磨出来的对策，就是扮演小丑。这是我对人类最后的求爱。我表面上虽然总是对别人笑脸相迎，实际上却是在心里拼尽全力，仿佛成败在此一举般汗流浃背的为他们服务。”

讨好者特别希望化身成一个王子或公主，居住在童话世界，每天受到无尽呵护，并有专人来询问他的需求。最好有一个贴身女佣，问都不用问，直接就能从脑波里读出主子需要什么。这样讨好者就避免了开口说需求这个最大的困难。

原生家庭对讨好者的影响

心理咨询师炼己者提到，有两类父母特别容易培养讨好者。一类本身就是讨好者，他们言传身教，不断告诉孩子怎么通过讨好别人，获得生活下去的技巧。

他们要求孩子，牺牲自己的需求，满足别人的需求，是社交生活的头等原则。他们意识不到，孩子可以各有各的好。他们通过贬低自己的孩子，来抬高别人的孩子。

孩子的自尊、自我价值，就在这一次次的贬低中，泯灭成虚无。

另一类是控制型父母，这种家庭里，孩子必须为父母的的一切需求服务，一旦孩子拥有自己的个性和自我，这些父母就会指责、批评、打骂孩子。

孩子逐渐变的胆小畏惧，不敢表达自己的需求，同时认为自己必须讨好父母，才能得到关怀，才能体现自己价值。当孩子长大后，这种讨好父母的模式就变成了讨好所有人的模式。

我自己属于讨好型人格，当我开始觉察自身，回过头去审视我的成长经历，发现我父母两种模式都兼备。

这比较惨，原生家庭对我的压制，是双倍的。

我父母对外是讨好型的，他们对于领导、同事、朋友等人提出的要求，很难开口说不，不管自己有多为难，总是答应下来。有些要求其实损害到了父母的利益，但他们宁愿牺牲自己的利益，也要尽量去满足别人。

对内，则是控制型的。“当一个乖小孩”是父母对我的要求，听话、服从、孝顺是父母对我的命令。如果不听父母话，属于绝对的大逆不道。他们眼里，只有不孝顺的孩子，没有做错事的父母。

父母的要求，做不到怎么办？常态化是父亲抓住什么东西就拿什么打我，曾经打断过扫把、烧火棍，打弯过铁水管。母亲则是不断的责骂，唠叨，指责。父亲打累了就停手，母亲的指责能持续一两天。

相比于打骂，对一个孩子最严重的伤害是抛弃创伤。因为不想给我买一个小鹿，把六岁的我遗弃在一个陌生城市的小卖部，半小时后才回来找我，那时我已哭到抽搐。更多的时候是把我锁在大门外不理我，开始我还敲门，期待父母开门，得到的只有失望。绝望的我只能蜷缩在门口，把头埋在怀里，在悲伤无助中等待门打开的那一刻。

父母对外有多谦卑的讨好，对内就有多强的控制，对于他们，这是一种发泄。

不光是控制我，对于亲戚，父母的控制欲也很强。到我小姨家里去做客，一大半时间是在指责小姨不讲卫生，家里看起来脏兮兮的。姨父喜欢把脚放到自己家茶几上，我妈看不惯，直接要求姨父把脚拿下来。实际上，别人的家，别人的脚，别人的茶几，愿意怎么放就怎么放，父母对他们的控制，小姨一家很烦躁。

内和外的界限，在于亲疏关系的远近。越远的关系，越讨好；越近的关系，越控制。

父母在传递讨好的时候，也在家里传递与之匹配的抱怨。

他们在家里私下会议论，谁谁谁多么过分，借他们东西都几个月了，还不还，是不是忘了。我说去讨要时，他们又赶紧制止我，说千万别去，去了别人会说我们小气，万一别人没用完呢？

从他们的语气里，我能读出他们对外人的恐惧。

咨询师达芙妮提到：“在外人眼里，讨好型的家庭似乎与世无争，对外总是在示好。但是就像一个人一样，过度的讨好会引发人性的失衡。在讨好者家庭的内部，也会有更多的抱怨和负能量释放的方式。”

“除非发现这种模式的不合理，才会尝试去改变，不然的话，他们就会一直讨好下去，甚至把这种讨好模式传递给后代。”

现在，当我反思过去时，我并不怨恨父母。在物质匮乏的年代，他们给了我能力范围内最好的吃穿生活。心灵层面的教育，他们自身也很缺乏，更遑论对我的关怀。

反思是为了改变。只有跳出既有模式，站在一个更高的视角去看待这一段过往，才能有所觉察并接纳所有不可改变的过去。

如何改变？

1、觉察

正如我在本文中对自身的分析，觉察是改变的第一步。一般情况下，如果你很难开口拒绝别人，或者提出自己的要求对你来说很困难，你可能就属于讨好型人格。

你可以通过九型人格测试来对比验证。

如果你很难对别人说不，九型人格测试里第二项助人型人格特质得分又较高，在所有的九个人格特质得分中排名前三的话，你是讨好者的可能性非常大。

我自己的助人型人格特质得分80分，在九种特质中排名第一。

说明一下，九型人格并无高低好坏之分，讨好型人格并不是九型人格的一种，测试得分只是帮助你验证对自己的判断。

讨好者是不能发展自身的，因为讨好者依赖满足他人的需要而活，这实际上是在逃避自己的责任。讨好者不敢带着压力去面对自己的需求，他宁愿否认自己的需求，即使他有能力去解决问题，满足自己的需要。

这样某一天，当讨好者遇到挑战时，他可以告诉自己，并不是我做不到这些，只是我不想去做。

比如讨好者A的朋友B要上台演讲，很担心自己演讲出错。A想尽办法给B出主意，帮他分析怎么缓解紧张，手势怎么配合音乐，怎么取得高分，最终B取得了不错的成绩。

然而，讨好者A是没有勇气登台演讲的，即使他知道所有的技巧。但因为有B的例子在前，A并不认为自己不行：B在我的指导下都能获奖，我亲自上还会差吗？我只是不想去罢了。

2、尊重你的需求

讨好者有一条错误的认知理念，他认为“我对你好，满足你说出口或未说出来的需求，你也应该对我好，满足我的所有需求。”

现实中，讨好者的这条理念，常常遇到挫折。并不是每个人都像讨好者一样，能敏锐的或自以为敏锐的发现别人的需求。例如指责者只关心自己，超理智者情感冷漠，对于讨好者的讨好行为，要不视作理所应当，要不视而不见。

讨好者得不到反馈，愈发用力讨好，并开始产生怨恨。

或许你只是静静的坐在办公室，面对一名笑容满面的同事，享受下午悠闲阳光。你不知道的是，这名具有讨好型人格的同事，因为你对他的疏忽，在心底对你开始了咒骂。当然，他是绝对不敢说出口的。

无条件的爱和关怀，只出现在父母和孩子之间。几个月大的婴儿，即使他还不能说话，母亲也能懂得他的需求，按时给他喂奶，温柔的给他陪伴。

成年人的奶，要自己去找。成年人世界的第一原则是，自己的事情自己负责。没有人有义务在意你的需求，特别是你还没有说出口的需求。

成年人需要爱，首先你要说出来。你有需求，你也要勇敢表达。还等着其他成年人来主动给你喂奶，不可能。

但这不代表，你的需求不重要。你的需求很重要，特别重要，因为正是需求，推动着你去努力生活。

你的需求很正当，特别正当，正当到根本不需要为自己的需求寻找理由。因为你的需求，本就是生而为人的权利。

你饿了，你就吃，不需要理由；你困了，你就睡，不需要解释；你性冲动了，就自慰， 不需要别人同意。

只要为自己的需求划好范围，不影响他人，不违反法律，你的需求，本身就是神圣的。

因为，你的需求，是你真实自我的声音。

尊重你的需求，就是尊重你的真实自我；牺牲自己的需求，就是在杀死真实的自己。

3、充实内在价值

讨好者以为，通过讨好行为，别人会认可他的价值。事实上，纯粹的讨好行为，在被讨好者眼中，一文不值。

人们的价值，从根本上说，来自于对他人影响的程度。一位在终南山隐居的隐士，闭门不出，日夜耕读，个人的思想境界达到了极高的程度。某一日，他死了，因为没留下只言片语，也没人认识他，死了就死了，对这个世界的其他人没有任何影响，也没有产生任何价值。

苹果的前CEO乔布斯，坚持自己的理念，为世人带来了IPONE，IPAD等划时代的产品，并通过这些产品，改变了许多人的生活方式。他即使死去，仍然在通过留下的理念和产品在影响这个世界。

两者相比较，乔布斯无疑更有价值。

价值的定义决定了其产生的方式，只能来自于他人对自我创造性的认可，越多的人认可这种创造性，价值也就越大。反过来满足别人需求的讨好行为，并不产生任何价值。

讨好者欠缺的，正是这种创造性。越是对他人卑躬屈膝的讨好，越是凸显了缺少创造性的空虚。讨好者通过讨好行为获得的关注，只是一种虚幻的镜花水月。别人根本不会在乎你卑微的讨好，退一步讲，即使在意了你的付出，因为获得方式的廉价，也根本不会珍惜。

潜藏在讨好者意识深处的，是缺乏创造性的焦虑。这是一种生存焦虑，伴随整个人生，影响巨大深远。讨好者的讨好行为，是缓建这种焦虑的方式。然而这种方式，犹如隔靴搔痒，并没有什么卵用。

发展自己的创造性，必然要承担相应的责任，甚至是失败的风险。讨好者一直在试图逃避自己的责任，也无法发现自己的价值，这是讨好者的思维模式痛点所在。

要改变讨好型人格，归根结底要发展自己的创造性。你可以根据自己擅长的领域，暂停你的讨好行为，集中精力做一些成绩出来。

在这个阶段，我选择的方式是写作。我的一篇文章，被认识或不认识的人点赞并转发，还有一个同学在后台留言对我说，那篇文章是你的写的啊？真不敢相信。这个经历使我明白，停止讨好行为并不会损失什么，相反，用节省的时间和精力去发展自己的创造性，能获得别人更好的关注。

假设你衣着体面，在一条狭窄的乡村小路上，遇到一个挑着大粪的农民，他为你让了路，你捏着鼻子嫌弃的通过，或许还抱怨运气不好。而如果别人告诉你，这个农民是专注种植橙子的企业家，年收入上千万，你可能会有一种受宠若惊的感觉，天啊，千万富翁主动为我让了路。

同样是让路，内在的价值决定了行为的含金量不同。

所以，停止你廉价的讨好行为吧，你要明白，重要的是去发展自己，充实自己，勇于承担起自己的责任。去发现自己的内在价值，走上真实自我的探索之路，成为自己的英雄。

这些，也是我正在做的。