育儿心理：如何与孩子有效沟通？

这是一个来自怡禾小程序的提问，大家可能遇到过这样的挑战：和孩子越说不允许就偏要做，孩子生气的时候讲道理怎么都听不进去，怎么说孩子都不听……

这个问题常常在1-3岁开始出现，随着孩子自主探索的能力和自我意识的发展，出现更多自主想法和探索试探的时候，常常因为安全、社交影响等和其他人或者环境会出现冲突，那么大人自然而然就会有需要这样“说”和引导的时候了。

对于孩子说什么都不听，常常可能有几大方面的原因：

1. 孩子的理解能力有限

2岁左右的孩子在语言理解的表现是，能够听懂两步指令，例如“拿钥匙给妈妈”。

所以当成人说很多很多的话，讲很多大道理的时候，孩子往往可能因为不理解、不明白、甚至都没有办法集中注意力来听完大人的教导的。

2. 孩子还没有那么多独立思考、解决问题的能力

孩子理解了“不”，但是孩子不知道做什么，所以只能继续按照原来的方法做。

爸爸妈妈可以尝试来玩一个游戏，就是无论对方做什么，发指令的一方都只需要说“不可以XX”，例如对方坐着，就说“不可以做”，对方站着就和对方说“不可以站”。

体验过这个游戏的父母往往会感慨，作为成年人的我们，对方说“不可以”的时候，我们也需要想一想才可以找到做什么，但是如果做什么对方都说不可以，好像就不知道该如何配合了。

换位思考一下，孩子还没有那么多独立思考、解决问题的能力，可能就是越说越不听了。

3. 处于情绪风暴的时候，听不进去

如果用红色、橙色、黄色和绿色来代表从最强的（暴怒、非常生气）到归于平静间，通常在比较和极其生气的红色和橙色情绪状态的时候，孩子是听不进去的。有些时候，反而大人越说情绪越高涨。

4. 社交沟通能力发育异常

如果孩子平时叫名字、发指令都不怎么听，只听感兴趣的指令，对人也不大感兴趣或者理会，那么是很可能确实感觉什么都不听的。

因此，我们需要根据孩子的能力特点和原因，尝试不同的合作方式：

给予合作性的指令

尽快简单说出需要合作的内容。我们可以对比下面的语言感受一下两种指令的不同。

给予可替代的建议

确实有些时候，我们是需要用“不”来制止孩子的活动的，这些时候在说出“不可以”的限制后，尝试同时提供一些可行的建议。

例如孩子在拿起球要对着玻璃门扔，我们会说：不可以扔玻璃，同时给予建议：球可以扔到箱子里/盒子里/球篮里，这样孩子会更容易合作。

给予有限制的选择

有时候，我们已经很清楚孩子需要合作的内容，在争取合作的时候可以尝试给予可选择的方式来赢得合作。

例如到睡觉的时间了，反复叫孩子上床睡觉，我们可以通过合作性的指令和选择来让孩子完成这个任务，例如可以这样说：“宝贝，现在是睡觉时间了，你是和爸爸睡觉还是和妈妈睡觉？”

利用游戏和幽默

除了前面说到的几点外，我们还可以用一些游戏和幽默的方式来争取孩子的合作。

例如孩子在玩橡皮泥不想洗手吃饭，我们可以说：“橡皮泥说我要睡觉了，宝宝爸爸快点让我进去盒子房间睡觉了！米饭在大声说，我要去宝贝和爸爸的肚子旅行！快点让我上车吧！”

进入情绪风暴的时候

孩子进入情绪风暴的时候，如果涉及到安全的影响，通常是建议通过行动来保证孩子的安全的，大人说的话只是配合对孩子的理解和行动的解释。

例如孩子一边哭闹一边推打人抢玩具，大人可以一边制止说：“停下来，不能打人”，一边把孩子抱离原来的环境，等待孩子安静下来再尝试复盘，在情绪好的时候再学习解决问题的方法。

祖母原则

利用孩子喜欢的、更感兴趣的元素，把感兴趣的内容放在后面，这样增加孩子的合作。

同样是让孩子回家，可以这样说：“妈妈做好奶昔罗！回家喝奶昔去罗！”

有社交沟通方面的异常

当孩子还出现有不大和人对视，我行我素，对人缺乏兴趣、独自玩耍，选择性听感兴趣的指令等表现的时候，这是需要及时就诊，排除相关的发育障碍的。

对于说什么都不听的两岁孩子，需要结合具体的情景、事件来引入一个或者多个合作方式。育儿是人生的另一场学习！