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为什么约会时总有焦虑感?用文字约会心情!

发布时间:2020-01-20 10:23:39

约会其实是件很正常的事,但很多人却不这么想。


而会把它视为一种压力

因为他们把这场约会看得太过重要,以至于本来很轻松的一场约会也会使他们产生强烈的焦虑感。

不过这也难怪。

毕竟有的人或许一年到头也没约过几次会,对吧。

所以,很多人在约会前或约会时,会顾虑很多。

比如:害怕自己的衣服不符合对方的审美、某个行为举止不够得体、没给对方留下好印象、点的菜不符合对方口味……

这些层出不穷的想法导致很多人在约会时感到紧张和不安,以至于说错话、做错事,甚至很简单的一件事都没有做好。

然后就……真的没留下好印象了。

没办法,世界上的单身狗太多,如果要算起来,可以组成一大批单身大军了。

中国单身人士有多少呢?

大约1.8亿。

鹅且,大约有23%的单身青年的父母在为他们的婚姻大事奔走。

以至于有时候到了一场约会牵动全家的地步……

很多人的年龄确实也不小了,所以重视一场来之不易的约会就理所当然了。

能想象得出他们脱单的渴望……

因此很多人在约会之前用3个小时的时间挑选衣服,化上两个小时的妆,就是为了能给对方留下一个好印象,避免犯太多错。

但即便做了再多的准备,临出门的时候还是会有一丝丝胆怯,那种挥之不去的焦虑感不停拨弄你的心弦,让你寝食难安。

毕竟第一印象对人而言还是很重要的。

在《中国约会调查白皮书》中表明,将近有22%的人表示不会再和第一印象不好的人进行约会。

所以焦虑这件事,看来也是正常现象。

不过虽然大家在约会时很焦虑,但很多时候却搞不清楚我们到底在焦虑什么?

所以:

一、我们焦虑的根源是什么?

先来看一下约会焦虑的定义吧。

澳大利亚心理学家Lissa Johnson是这样解释的:

人们在约会中感觉自己受到了审视,担心自己会在约会中做出一系列尴尬的事。这种紧张的消极情绪会使自己产生一系列逃避行为,这被称之为约会焦虑。

相信很多人都会认为在约会时感到焦虑是件不好意思开口的事儿,因为它让自己显得很怂。

其实也没什么,约会时产生焦虑感是件很正常的事。

美国乔治梅森大学的心理学家曾经做过一项研究,结果显示当人们进行社会交际时,会产生两个主要情绪:焦虑和好奇,而且这两个情绪是同时存在的。

同时他表示,对于社交能力较强的人来说,好奇多于焦虑,而对性格较为内敛的人来说焦虑多于好奇。

而且我们越想了解对方,就越容易感到焦虑。

总体来说,大家都会被这三大问题困扰:

1.担心自己给对方留下坏印象

我们都希望自己能在对方的心里留下不错的印象,并得到对方的肯定。

甚至有些人会模仿异性喜欢的类型来博得对方关注。

所以当双方第一次见面时,很多人会因为担心自己没给对方留下好印象,而在脑中做各种各样的臆想,不管这个臆想合不合理,比如:

Ta见到我之后会不会很失望;

或许Ta更喜欢刚才淘汰掉的那件裙子;

我说的话会不会有点不合适;

Ta或许不喜欢这样的玩笑;

Ta会不会对我产生厌烦

终归到底,是我们害怕自己在对方的心里不够完美。

2.担心自己还没有准备好约会

很多人在约会开始之前总会担心自己准备的不够充分,他们害怕未来发生的事会超乎自己的意料,因此降低自己的形象。

或者,有些人即使做了充分的准备,但仍旧对自己没有信心,说到底是缺乏一种安全感。

3.害怕被对方拒绝

一些人即便自我感觉良好,但最后还是害怕会被对方拒绝掉。虽然自己受到了对方的邀约,也会担心下一步的进展。

因为这种害怕被拒绝的心理,也不敢对这场约会抱有太大的期望。

其实这是因为对自我价值产生了怀疑。

虽然约会时感到焦虑是一种正常现象,但总在约会时怀有焦虑情绪毕竟不是一件好事儿,那么:

二、约会焦虑会影响我们的生活吗?

1.会让我们内心感到痛苦

总在约会时感到焦虑会使我们的内心感到痛苦和压抑。

你会在约会临近时备受折磨,耗费时间和精力,并以此降低约会的质量。

而且在约会后你会一遍遍不停重复约会时的场景,担心自己在约会过程中的表现不够令人满意,以至于身心俱疲。

长期处于焦虑情绪中不仅使我们的心理遭受折磨,还会给身体带来影响,比如导致失眠、内分泌紊乱、对消化系统造成影响等。

2.使我们没有办法做真正的自己

约会的时候过于焦虑和紧张,很有可能导致我们的身体不协调。

继而发生一系列尴尬事件……

一旦和自己心仪的对象交流,就会因为过度紧张而表达僵硬,从而使我们表现不出真正的自己。

3.阻碍你的人际关系

约会焦虑会弱化你发展人际关系的能力,并会缩小你的交往范围,当你对第一次约会产生焦虑时,便很容易在第二次约会时产生焦虑。

其实之所以会产生约会焦虑,很大程度上是因为我们把过多的精力放在并没有发生的事情上。

大部分的焦虑来源于你的臆想。

而且:

三、要克服约会焦虑,其实并不难

1.主动邀约对方

和约会的对象建立初始关系,会更有利于约会的发展,这也被称为“本·富兰克林效应”,即:

那些被你帮助过的人,或那些曾经帮助过你的人,会愿意再次帮助你。

当一个人投入到一段感情会愿意再次投入,所以关键就看你主不主动。

Hogh-Olesen的研究者为了研究人们所接受的邀约程度,曾经进行了一项实验。

他们让相对有吸引力的两位研究者到公开场合接触不同的异性,在简单交谈之后都对对方提出了邀约。

一开始他们担心会不会有人同意并不熟识人的邀请,但最后结果发现将近68%的男性和46%的女性都接受了约会请求。

所以,想接近一个人并不难。

关键在于我们是否有足够的勇气向对方表达内心的想法,而在约会之后,如果还想继续维持彼此关系的话,就继续提出邀约请求。

毕竟实际行动总比胡思乱想要好得多不是么?

2.不要高估你的约会对象

之所以有约会焦虑,很大程度上是因为我们高估了自己的约会对象,且会对对方有一些不切实际的期待。

但大部分情况下,Ta其实并没有你想象的那么优秀。

在约会时是否容易感到焦虑,在一定程度上还和你的基因有关。

科学研究表明:5-HT1A基因上的一个多态位点和伴侣间的亲密度有很大关系。

当5-HT1A基因携带了C等位基因时,人体中5-色羟胺水平较低,更容易使人产生消极、焦虑的情绪,也就更难维持亲密的关系。

而他们的恋爱过程也就相对困难。

有神经科学研究显示:爱情其实并不能长久,而大多数的爱情主要来源于一种“积极共振”的瞬间。

每个这样的瞬间都伴随着身体、大脑、激素水平的变化,且当我们“爱上一个人”的时候往往是因为彼此之间有很多个这样的瞬间。

而约会就是创造这些瞬间的“最好机会”。

所以在约会中能否抓住那些“瞬间”是相当重要的一件事,或许哪个不经意的瞬间就会使你们之间的关系更近一层呢?

如果想以最好的形象迎接这场约会,就保持放松、自信的心态去了解对方,通过和对方的交流我们也会更加了解自己。

约会确实是一件很美好的事,对吗 

喜欢文字,文字里有日月,墨里有思念,倾心于这样的时光,心素如简,一茶,一书,一笔,用文字约会心情!文学像是一片浩瀚的海洋,载着我前行,我沉浸在其中,享受它带给我的酣畅与快乐。——前言

我相信文字的力量,我相信笔落在纸墨上的温暖,我想,不知从何时起,我喜欢上了写作,每当出现灵光乍现的一瞬,我都惊喜无比。在充斥着迷茫的青春旅途中,文字更像是一束光,在我最低谷时点亮了彼岸的灯塔,给予我心灵的慰藉。忽然有那么一刻,我的内心出现了梦破碎的声音。

大概是因为很多次的不被肯定。每次我自以为洋洋洒洒写出来的会是精品,结果得到的只是不如人意。我钻研了一些文学与杂志,不过并没有什么效果,我内心投射的阳光越来越淡,有些茫然,心里长出的碧绿的树叶也有些枯萎了。

前些天参加了一个集文比赛的选拔,我没有选上,好似意料之中,这样的结果并没有给我带来一些冲击。后来我看见别人的文章,我惊叹无比,行云流水般的文字,极佳的文笔与巧妙的构思,没有丝毫的幼稚感,只有成熟的写作技巧。我轻轻地叹息,仿佛能听到我心的孤寂与失落,就好像你是一棵努力生长的小草,而隔壁的田野里长着很多娇艳的玫瑰,足以遮挡你全部的光芒。

失落感笼罩着我的全身,像是有什么东西,不断撕裂着我的伤口,直到那抹阳光完全消散。我合上那密密麻麻的摘抄本,望着窗外那枚凋零的红叶,我笑自己:你没那么多愁善感,也没那么喜欢写作。心中那颗闪闪发光的星辰仿佛一瞬间陨落了,空荡荡的,阳光明媚,照进窗户,我竟品出了一些苦涩,那是梦想破碎的孤独。

 

偶然间一个周末,我百无聊赖地翻开一本书,忽然读到一行林语堂的文字,它写道:

孤独这两个字拆开看,有孩童,有瓜果,有小犬,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口,人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下,细犬逐蝶窄巷中,人间繁华多笑语,惟我空余两鬓风。孩童水果猫狗飞蝇当然热闹,可都与你无关,这就叫作孤独。

 

我有些讶然,我未曾想短短“孤独”二字在文字的世界中竟会有如此奇妙的解释,好似诠释了你内心的所需释放的一切,却是那么生动传神,恰到好处。文字的魅力足以再次引领我进入它美丽的世界,再一次领略它的奥秘。那孤独感却未与我心中氤氲开来,我竟有一丝柳岸花明,豁然开朗的喜悦。我想,我的那份热爱,从未丢失过,仅是一小段文字,就可以将它找回。

文字已经成为了我生活的一部分,我愿专注于自己的步伐,哪怕路边没有人为我鼓掌。我也愿意相信,有一天我写出来的文章,会有属于它的色彩,会熠熠生辉。我看窗外,流云依旧,我心依然。

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